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Der Gründer, Erlöser und Märtyrer der Church of the Sub-Genius, J. R. »Bob« Dobbs, wird von seinen Anhängern einfach »Bob« genannt, und gelegentlich durchbricht der wilde Ruf >Lob sei »Bob«!< den sonst so feierlichen Ton der Sub-GeniusNichterweckungsversammlungen. »Bobs« Mutter wurde von einem Milchmann verführt, der (vielleicht) von den aztekischen Göttern abstammte. Als junger Mann wurde »Bob« Champion-Vertreter für Aluminiumgleise und wäre vermutlich in diesem Beruf geblieben, wenn er nicht eines Tages mit L. Ron Hubbard in einem Aufzug steckengeblieben wäre. Nach dieser schrecklichen Erfahrung gründete »Bob« seine eigene Religion und wurde schnell genauso reich wie Hubbard, »Rolls-Royce«-Raijneesh oder der Papst. »Bob« lebte für einige Jahre in Dobbstown, und selbst dort war es schwer, ihn persönlich zu treffen. Wer eine Audienz wollte, mußte sich einer Operation zur Öffnung des dritten Nasenlochs durch eine medizinische Rockgruppe namens »Doctors for >Bob<« unterziehen, dennoch erlitten viele durch die Begegnung mit dem Halbgott »Bob« teilweise Amnesie, Augenschmerzen, Sonnenbrand und morbide Ängste, etwa davor, dass Men In Black als Zeugen Jehovas verkleidet in ihre Wohnungen eindringen wollten, um sie einer Gehirnwäsche zu unterziehen. 1982 wurde »Bob« in San Francisco von einem seiner Schüler namens Puzzling Evidence (Irreführender Beweis) erschossen, bzw. von bis zu sechs anderen Leuten, je nach der Verschwörungstheorie, an die Sie persönlich lieber glauben. |
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